Terapia

Talvez tenha que caminhar
Juntando cada pequeno pedaço
Desse espelho a despedaçar
Uma vez o vidro em estilhaço
Não há palavra que o faça remontar

Tentei por muito não deixar incendiar
Não espalhei minha tristeza ao ver queimar
Uma tela que a tanto tempo vinha à desenhar
Cores dadas a dedo pelo que vinha admirar

Achei que tivesse ganhado uma chance
De deixar para trás meus pecados
Por muito sobrevivi no caos controlado
Fazendo de lembranças refúgios isolados
Me esquivando do que esteve ao lado
Para manter enterrado o demônio controlado 

Talvez por esse tempo

A dor se torne minha terapia

Tirando a cor desta utopia

Voltando o cinza da monotonia

Olá Mundo.

Vivo em uma montanha russa de condições impares, argumentos constantes, seguidos de infindados "SE", em um algorítmo complexo, de loops quase infinitos e quase sempre tentendo a um "Crash", por mais que por horar pense em um "dump" e "rewrite", as vezes me coloco a pensar: De que valeria viver em um "hello world"? Vejo tantas pessoas vivendo nessa condição e, sinceramente, não me vejo nela. Não quero somente a felicidade, pois ela sem motivo se torna vazia, por isso quero além da tela, todos os tons de cinza que escurecem nossos dias. Tenho em mim o voráz vicio da necessidade de tua existência nos meus dias, por horas sou colocado como rei, por outras sou apenas um vassalo, mas jamais te tiraria da condição de minha rainha. Não sou algo pela metade, somente o existir em minha alma não cabe, a perfeição em meu ver não existe, mas por agora a minha única perfeição é ser o seu imperfeito.

Um dia a mais.

Hoje seria mais um dia, comum a todo esse caos controlado que são nossos dias. Por mais um ano eu não à vejo aqui, as lembranças que você deixou ao longo dos anos vão se tornando borrões de memórias fragmentadas, o eco da sua voz tem se tornado algo dissonante, associo a voz das cantoras que a ouvia cantar para ter uma saudosista referência, ouço o vermelho e a chuva de prata, sinônimos para me lembrar e deixar vivo partes de um belo sorriso, uma eufórica e melódica gargalhada. Embora estejam se deteriorando com o passar dos dias, sim, a vida me concebeu ótimas memórias suas. 
Há tempos que sinto falta por sua existência não mais estar presente aqui, as vezes penso se realmente sentiria o orgulho que todos dizem que sentiria. Enfim, de todos esses anos posso te agradecer pois em nenhum momento me arrependi do que passou, e posso te dizer que mesmo não estando presente conseguiu me fazer ser o mais próximo do homem que quis que fosse.

Com tantas marcas únicas e as vezes até indescritíveis só poderia dizer de uma forma simples: "brigadinho" por mesmo estando a 10 anos distante, ainda consegue fazer com que eu tente te dar um motivo de orgulho.

...

Hoje me vejo e penso em quão odioso posso ser, como consigo com facilidade afastar tudo o que lutei pra sempre alcançar, como eu posso ser tão estúpido, tão inerte, isso esta me ferindo, não é de hoje, e não é pouco.

Por que não consigo ser diferente? Porque essa indiferença paira em minha cabeça como um abutre esperando a agonia de sua presa, algo que entrelaça minha carne e ossos, e tenho que lutar contra a todo o tempo. Lutei contra tantas coisas por tanto tempo, e agora perco para eu mesmo no meu momento decisivo, e perco para um passado, alguém que já não existe mais e que fiz questão de deixar enterrado... EU. 

Me lembro que quando guri eu corria para fazer as coisas, gostava daquilo, lembro de que consegui estudar em uma escola por conseguir falar com o prefeito da cidade enquanto ele estava no palanque fazendo seu discurso, e hoje eu me perguntei isso... onde está esse garoto? Onde está  aquele que sempre lutou?

Aprendi a ser exímio em tudo o que me proponho a fazer, mas isolado... onde eu estou? onde realmente eu estou? Eu já me perdi e não sei me achar, me escondi tão bem, e isso se torna um reflexo tão grande no externo,  parece que estou olhando um gigante colossal a minha frente, quanto na verdade não passa de um garoto acoado no escuro de seu quarto.

Quebrar meus paradigmas que me fizeram existir até hoje foi difícil, nunca achei que seria tão difícil me adaptar a uma mudança brusca de vida, por poucos dias vi que não sou tão mutável quanto aparentava ser, eu sou engessado, realmente sou sólido, mas tão sólido que nem eu mesmo consigo me mudar... caio em erros após acertos, como isso pode ser possível, me sinto incapaz as vezes, e isso se torna um stigma crescente em minha pele...

É você garoto?

Você não é aquele garoto que ia mudar o mundo? e agora revolucionário? simplesmente está ai, em cima da cama, e seu mundo? se tornou cinzas de um conto de fadas? que trágico. 

Pra que lutar tanto? Você lutou muito , se esforçou, lutou contra você mesmo e contra outras pessoas que diziam ser loucura o que você fazia. 

Posso te dizer que difícil não é seguir em frente meu jovem, difícil é se sentir sem um pedaço, é não poder olhar nos olhos de outras pessoas para que elas não enxerguem o quão vazio você esta, é não conseguir chorar mesmo com sua alma gritando, rasgando sua pele e seus olhos pedindo liberdade.

Realmente guri, seu passado é algo que te destrói, você foi algo ruim, embaixo dos seus pés ainda há pedaços daqueles corações que você pisou até chegar aqui. O que você fez é imperdoável, como você pode ter feito isso? essas atitudes não te tornam alguém confiável.

Dizer que ama alguém, creio que tenha demorado tanto tempo pra você dizer isso, mas, isso teria que acontecer com você, seu amor também precisava de cicatrizes e pisões, você já fez isso com tantas pessoas, achou que ia se livrar disso? Pobre garoto.

Um sábio conselho meu jovem, eu já fui você a tempos atrás, então, destrua tudo e não olhe para trás, quebre seu vitral, rasgue suas telas, incendeie seus lugares, corte sua língua, retorne do pó e reconstrua.